鍋はおいしい

続けられない日記を続ける

わたしの感受性がバグった話


映画を見ると尋常じゃないくらい泣いてしまうというブログを以前書きましたが、とうとうわたしの感受性がバグってしまったのでブログに残しておきます。


ザ・レイドっていう映画のアクションが好きで、その監督の映画がネトフリで配信されてすごく楽しみにしてたんですよ。今度はどんなアクションが見れるんだろう!とワクワクしながら見始めたら、30分も経たずに視聴を断念しました。

名もなきモブおじさんが理由のない暴力を振るわれ殺されてしまうんですけど、その名もなきモブおじさんの奥さん、子供たち、孫もいるかもしれない、そういうことを考えてしまって駄目でした。辛くて辛くて、わりと号泣寄りの泣きをしてしまっている自分に自分で引いてました。えぇ、マジで?自分こんなので泣く?

そのあと、この映画がたまたま合わなかったのかもしれないと思ってツイスターっていう古い竜巻映画を見始ました。冒頭家族を守ろうと頑張るお父さんが竜巻に攫われてしまうシーンでマジの号泣をしました。まだ小さいのにお父さんが竜巻に攫われる場面を目撃してしまった娘、長年連れ添ってきたであろう奥さん奥さんはこれから竜巻でボロボロになってしまった家の再建、お父さんのお葬式、でもお父さんの遺体はたぶんない、小さい娘とこれから頑張っていくのか。あの冒頭だけでそこまで想像して泣いてしまったのでこれも視聴を断念しました。

わたしの感受性おかしくないか?と思ったわけです。涙脆いとかそういうレベルではないと思ったんです。名もなきモブたちの家族やこれまでの人生まで想像して泣いてしまうなんてこと、ある?なくない?わたしの感受性バグったぞと。そう思ったんですよ。

そして今日、ブルース・ウィリス主演のデス・ウィッシュを見てきました。とても楽しみにしてた映画です、とても面白かったです、ブルース・ウィリスは渋くてかっこいいな!と興奮もしました。

でも、でも!でもでも!ブルース・ウィリスに感情移入したあまり泣くような映画ではないはずなのにわりとガチの泣きをかましてしまいました。アクションを楽しみにしていたのに純粋なアクションシーンとして見れない。奥さんの復讐に燃えるブルースの姿を見て切なくてたまらない。銃さばきかっこいい!といつもなら思うところも、そうやって銃を強く握りしめて…奥さんのこと辛かったよね…分かる…でもそいつを殺しても…でも殺さないと気持ちが…ブルース…!!!!となってしまって、もうだめ。

そういうわけでネトフリ映画の人狼見始ました。好きな韓国アイドルが出ているからです。これも感情移入しすぎて辛くなると思うけど、一気にではなくちょこちょこと見ていこうと思います。

The Bubble

やっぱり毎日続けられなかった。毎日続けることの難しさよ。継続することの難しさを感じているけれど、生きることを毎日続けているのは偉いと思う。

わたしは基本なんとかなる、なるようになる精神で生きているのでもう無理つらい(涙)の心理になることが滅多にない。滅多にないだけでたまにある。本当にたまに。去年の11月がそうだった。約1年前!時間が経つのは早いね。

去年の11月はわたしの短い人生の中で一番と言えるくらい精神がデッドしていた。生きるのって面倒くさいな〜と思うことはあったけれど死にたいと思うことはない人生だったのに、あの時ばかりは今すぐ死にたいと思ってた。どうやって回復したか覚えていないのでその程度の(涙)心理だったんだろうけど、人と会話をするのも笑顔をつくるのも全てが苦痛だった。精神がデッドするとこんなにも生きにくいのかと思った。

そういうことがあったけどまた毎日生きてるからやっぱり人生なんとかなるしなるようになるんだな〜。でもわたしがこう思えるのはわたしの人生がなんとかなるしなるようになってきたからなので、他人になんとかなるよ、なるようになるよと言わないように気をつけないといけない。


今日はイクスカにチャージをした。イクスカというのは仙台版のスイカ。名前がめちゃくちゃダサくてこれにゴーサインを出したのは年寄りだと思った。ゾゾの支払いもした。

明日は100均で排水口のネット、軍手とゴム手袋、ゴミ袋、ヘアゴムを買う。忘れないで買ってくれ、明日の自分。

明後日は美容院に日にちを変える連絡と病院の予約、靴下を買う、デスウィッシュを見る、夕方から仕事。


来年東京に引っ越すことを知っているパートの人がわたしにどんなプレゼントを贈るか悩んでいるんだとわたしに言ってきて、ヤベェウケると思ったんだけど、木彫りの熊みたいに強烈なものをあげたいと言ってて、どうして新居の玄関を一気におばあちゃんちの玄関にしなきゃいけないんですか〜と言ったら爆笑してくれた。木彫りの熊はないと思う、木彫りの熊ではないと思うけどわたしのことを考えてくれたものならなんでも嬉しい。基本的に人に好かれてないと思っているから、人に好かれていることがわかる言動や行動をもらうととても嬉しくなる。

唇の荒れが治らないので良いリップ教えてください。

よっしゃ今日も書くぜと意気込んでいます。毎日続けたい。少しでもいいから毎日書き続けたい。そして一発当てて印税生活不労所得を狙っている。


今日あったこと。

今日の仕事は嫌いなババァがいたけど他のみんなと楽しく仕事ができたのでよかった。学生の子とも仲良く、そしてしっかり仕事ができたのでよかった。

自分の胃袋を過信しすぎていたという昨日の反省を生かして今日のお昼ご飯は控えめにした。昨日の反省を生かした生活ができていてとても偉い。わたしは褒められるべきです。

仕事が終わり夜行バスの時間までのあいだネカフェで時間を潰しています。ビール久しぶりに飲みました。うまい。

せっかくこういうところにきたので最終章の入り口で止まってるBLEACHを読もうかと思ったけれど、読むなら一気に読みたいのでやめました。youtubeを見てます。片付け動画、面白い。


書くほどの毎日を送ってないなと昨日も思った。


薄味か濃い味どっちが好き?って話になったんですが、わたしは生まれが秋田いぶりがっこが主食のところで育ったので薄味派には一生なれないですねという話もしました。

塩引き鮭って分かりますか?塩がこびりついた鮭で、それだけで白ごはんが三杯食べられるくらいしょっぱい鮭です。そういうのと生きてきました。食べたいな。


はい、おわり〜 今日の夜行バスはしっかり寝れるといいなと思っています、お願いします。

コールミーベイビー

続けることが目的なので今日も書きます。


今日あったこと。

パートさんに婦人科行ってきましたよという報告をした。内膜症の検査を受けるよう勧められましたと言ったら、行った方がいいよちゃんと休み出しなと言われた。

イコライザー2はどこの休みで見にいこうかな、死霊館のシスターも見に行かなきゃな、とか考えながら仕事してたらミスをした。廃棄をたくさん出したけどみんなのお昼ご飯になったから、みんなにはありがとうと言われた。

最近ずっと暇なのでちょっぴり忙しかっただけでマジ今日忙しいっすねってドヤ顔で仕事をした。うち今日調子いいっすよと上司に話したけどわりと普通だった。

最近映画ばっかりで本読まないですね、映画の方が手軽だからね本になかなか手軽に伸びないですね、という話もした。最近お互い語彙が死んでるからいよいよ本を読まないと終わりますよと言ったら、終わりますよっていうそれが語彙が死んでる証拠だよって言われて、マジそれな〜!でこの話は終わった。

どうしてもどん兵衛が食べたくてコンビニ寄って帰ってきた。どん兵衛は美味しかったけど、26年生きてていまだに自分の胃袋の容量や今食欲があるかどうかも見極められていないので、美味しかったけど食べなくてよかったなと思った。美味しいはずのどん兵衛を食べて辛くなってるのは愚かだと思った。

明日から三連休家をあけるから洗濯をした。今終わった。

上の部屋がマジでうるさくてわたしがすぐ暴力に訴える人間じゃなくてよかったなと叫びたい。わたしに行動力があったらこのアパートは事故物件になるところだ。

洗濯物干して簡単に掃除して寝る。


寿司

わたしの趣味は映画鑑賞だ。

職場にも映画鑑賞が好きな人が一人、映画や本の話をするのが好きな人が一人いて、わたしはもっぱらその二人とよく話をする。今日は映画鑑賞が好きな方の先輩と一緒で、散り椿クワイエットプレイスを見たとか、旅猫リポートの試写に行ってきたとか、そういう話をしていた。

あちゃんは映画を見ても泣いたりしなそう。先輩がそう言って笑ってたけど、わたしは映画を見てめちゃくちゃ泣く。それはもう泣く。バスタオルが必要なくらい泣くことだってある。アルマゲドンは何回見たって鼻を真っ赤にするくらい鼻水を垂らしながら泣くし、この前はホビットを見ながらやっぱり世界は愛だと涙を流した。流したというより滝のようだった。

わたしは何に対しても泣く。泣き虫だと思う。
子供のころは映画を見て泣くことはなかった。親に怒られて泣くとか、転んだところが痛くて泣くとか、喧嘩していやになってしまって泣くとか、そういう泣きかたが多かったように思う。
大人になって泣きかたが変わった。親と言い合いになっても泣かない、どれだけ怪我をしようが痛いなと思うだけで泣かない、人と喧嘩しようが関係を続けるのが面倒になるだけで泣かない。ただ、映画を見てしこたま泣くのだ。ここぞとばかりに涙が出てくる。よっしゃ!俺らの出番や!と言ってるんじゃないか?と思うくらい涙が溢れてくる。

最近わたしがめちゃくちゃ涙したのは新感染という邦題がクソな韓国のゾンビ映画。めちゃくちゃ涙したというのが既にネタバレになっているような気がするのでこれ以上話には触れないが、小さな映画館でみんなが泣いてた。全員が鼻をぐすぐすさせていて、そうだよな泣くよな感動するよなと思っていた。
そんななか、わたしはひっくひっく言って、垂れてくる鼻水をすすりながら、肩を震わせて、ハンカチじゃおさまらねぇと思いながら泣いた。どれだけ泣いたかというと同じタイミングで映画館を出たおばさんにティッシュを渡されて少しだけ映画の話をしたくらいには泣いた。

わたしは普段感情の機微が出ないように思われているようで、それはそうしようとわたしが努めている部分もあるんだけれど、だから映画や本に心を動かされることがないように思われているんだろうな。
実際のわたしは映画と本に動かされっぱなし、人の言葉のひとつで狼狽えるし塞ぎ込む、彼氏とうまく連絡が取れないだけでもうダメだと思って生きるのをやめたくなる。職場の人たちに映るわたしはこういうのと無縁な人間なんだろうな。
と、しみじみ思ったのが今日でした。
しょっちゅう泣くわたしをみんなに見せる必要は無くて、その人に知ってほしいところだけ見せるので十分だ。

ショッカー

懲りずにまたブログを作った。


今日は以前から行こう行こうと思っていた婦人科に行ってきた。

前回の生理でめまいと吐き気を催し、死ぬなら今日だと思ったし、今日がわたしの命日になるんだとも思った。仕事も休ませてもらって迷惑をかけたので、重い腰を上げて病院に行ってきた次第である。

わたしと生理の付き合いも随分長くなった。自分は人より生理痛がひどい人間だということもきちんと自覚しているし、自分の生理がどういうものかも理解している。

だからこそ、婦人科に行くのが怖かった。絶対に病名をつけられるから。病名をつけられてしまえばわたしは立派な病気持ちの人間になってしまう。定期的に病院に行く羽目になるだろうし、薬にもお金がかかってしまうのだろう。とにかくそれが嫌だった。本当にただ面倒臭いの一心だった。

ただ、今回仕事を休んでしまったこと。マジで死を覚悟したこと、これは本当にマジで。次回もこんなことになったら迷惑をかけてしまった申し訳なさで今度は死にたくなってしまうと思ったので意を決して病院へ行ったのである。予約したときは痛みと吐き気でとにかくわたしを助けてくれという気持ちだった。

間は省くが、とりあえずわたしには低用量ピルが処方された。内膜症の検査を受けることも勧められた。生理が始まった頃から親にあなたは内膜症かもしれないと言われ続けていたのであぁやっぱりかと思った。不妊症になるかもしれないと言われたけれど、子どもが欲しいと思ったことは一度もないので特に気にならなかった。

毎日同じ時間に飲むこと、と強く念を押された。わたしは酒を飲むことがとにかく好きなのでお酒を飲んだ日はどうすればいいですか?と聞いたら、吐くまで飲まなければ大丈夫とにかく決まった時間に飲んでくださいと言われた。最近酒量が減ってきていたので吐くまで飲むことはないだろうから一安心した。

ピルは寝る前に飲むことにした。忘れてはいけないし、次のシートをもらいに行くのも忘れてはいけないので早めに予約を入れないといけない。

素朴な疑問なのだけど一度ピルを飲みはじめたら閉経するまで半永久的に飲み続けなければいけないんだろうか?それはちょっと面倒臭い。やっぱり手術で閉経させてほしい。

婦人系の悩みってどこか口にしづらいところがあると思うけれど、そんなの知ったこっちゃねぇので普通にブログに書いた。月に一回股から血を流し激痛に耐えているのだから一億円欲しい。よろしくお願いします。


懲りずに作ったブログいつまで続くかな、わたし的にはこのブログで一発当てて印税収入で生きていきたい。